都是很有趣的,短信错按群发之后

作者:动漫动画

1、电影学院又招生了,其中有不少姿色美女,问她们怎么看待潜规则,美女回答很淡定:只要有规则,就好办。 2、我有一个朋友,姓尤,名发金。一日见到老外,自我介绍说:I am f**king you. 3、一姑娘征婚,写道:本人80后,貌美,身高165,*女我感动的差点流涕,我回复:不容易啊,80后还是*女,好姑娘。一会儿姑娘回复:我说的*女是指星座,你丫真土。 4、上海世博会是一个幌子,其实2012年所有场馆可以合体,组成诺亚方舟。 5、生在水浒的世界,却长了颗红楼的心。在这个三国纷飞的年代,独自去西游 6、朋友出国,一天看到家门口出车祸,英文实在不行,但是好心就给急救中心打电话,说:Two car fuck, one car die! Please call wuli wuli! 最强的就是,过了十分钟救护车真的开来了 7、今夜地球一小时,世界著名景点系数熄灯,届时将有六十亿人打开电视机收看这一盛况。 8、拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。 9、冬天时候跟同学吃火锅,吃完我第一个出来,等后面的那帮同学,我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙,然后又擦润唇膏擦完整理头发时,车窗摇下来了,一帮人在车里看我,一张猛男的脸离我超近地说:小妹,照完没?我们要开车了! 10、猫扑大杂烩网友上传某小学门口家长贴出的雷人标语:冤有头,债有主,前方右转县go-vern-ment. 11、五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡,姐姐看见弟弟的小鸡鸡,便想去玩,弟弟生气的说:你把自己的玩掉了,又想来玩我的,没门儿! 12、**是权力的象征,女人穿了能征服男人,男人戴了能征服银行! 13、我知道很难,但我还是想一步一步的跟你在一起。好,咱们一步一步来,你先回家,然后脱鞋,然后上炕,然后盖被,然后睡觉,然后做梦,我们就在一起了。 14、往事如烟草局长写日记,过程挺美好,一给别人看着就伤感了 15、今天出门,看见的女的百分之九十都没我年轻没我好看。 你去的是养老院吧? 16、传谷歌欲收购百度重返大陆,新公司起名为:谷得百。又传,错了,是谷歌收购耐克,新公司叫:谷得耐。听到这个消息,歌手毛宁表示心神不宁。 17、10 年了,对生活的困惑我有了不同的解决方案。撬开嘴,打开心扉,张开腿 变为了掰开腿,打开钱包,打开门 ,朋友说我越发成熟了。 18、一个萝莉对偶说,求包*.偶很无奈地说你还小。她转头在包字左边加上提手旁。 19、上次暑假有个同学,报了新东方从高中到GRE的所有课。人家也不听课,专门拿个本子记段子。一暑假下来记了一厚本,出成书,一本卖50,卖了几百本,净赚30(百分号) 20、A:這次車展我可賺大了,弄了個車模。爽啊。 B:你丫這麼厲害啊。漂亮不?多高啊? A:必须的,特別漂亮, 1:11的。 B: 21、事纷纷打电话询问价钱,更有精明者咨询:包年多少钱?包月多少钱?能包日算否诸如此类的问题;最后只有一才子俘获丽人芳心,他问:请问能按流量计算么? 22、问:你是铁扇公主吗?答:何出此言?最后说:俺觉得只有牛魔王才配得上你 23、今天和老婆逛街了。不错呀,都买什么了?她买了鞋,裙子,首饰,精油,还有挺多啊,那你买东西了吗?也买了也买了。买了啥?买了单。 24、又学到一句:只要功夫深,一日夫妻百日恩! 25、如何鉴别中国人:不会撒谎,未成年;会撒谎,可入团;撒谎不脸红,可入D;撒谎不眨眼,可当官;撒谎令测谎仪失灵,可当高官。 26、猫扑毒舌帝形容别人老婆身材:瘦骨伶仃,就像搓板上按了俩图钉 27、大学刚毕业的时候,在单位里看到总经理跟化验室的**嘿咻,看的我面红耳赤,他看到我时,慌张到不能自己,一边提裤子一边说:你来你来,别走,过来!我赶紧说:我不会弄! 28、每一个令你日思夜想的女人背后总有个日她日到想吐的男人。___这段子太恶心啦,偶每次看到都想吐。 29、有道小学语文题是关联词填空:他牺牲生命,出卖party组织。棍哥说应填害怕所以我觉得应填与其不如。经过热烈讨论,敲定答案是宁可也要 30、90后女生创意三七女生节,这个创意不错,一日之后就过三八妇女节 31、今年听到的最可爱的调*语MM对我说:你得把持住,把持不住也没问题。 32、「夫妻俩看世界杯。妻兴奋不已,抱夫撒娇:今晚你也射门吧?夫一把推开妻道:你懂个球啊,射自家门算输,射别人门算赢!」 33、我宿舍一哥们,嗜烟如命。今晚蛋尽烟绝,出门买烟未遂,大为郁闷。回到宿舍踱了几步,决定自己卷烟。过了会,只见他吞云吐雾。大惊,问抽的什么烟?他深深地吸了一口,说:哥抽的不是烟,是人生。我一看,卧槽!桌子上的人参片儿没了半包。 34、都说女人是一本书,姑娘,您这身材,是合订本 35、我从来只用百度,百度是世界上最好的搜索引擎,每天一打开电脑一看到主页上的百度,我就觉得生活像冬天般那么温暖。 36、「当冰冷的钻头探进女人的口腔里,准备修复那颗蛀牙的时候,她伸出手抓住了医生的裤裆中间部位,眼泛泪光楚楚可怜的说:医生,我们两个都不会疼,是吧?」 37、日前,一位苹果工程师因丢掉了 iPhong 4 原型机而世界闻名,他在 facebook 的最后一条更新是:我低估了德国啤酒的魅力。对此,贵州茅台对此言论表示不满,该公司发言人称,中国白酒的魅力更不容低估。 38、他说没爱好,并非清心寡欲,是没把你当心腹;他说看着办,不是不让你办,是要你抓紧办;他说再想想,不是没想好,是要你别再想;他征求意见,不是广开言路,是寻求同谋;他表扬你,不是你干得好,是笼络人心;他批评你,不是你有过错,是提醒你别站错队。 39、前天晚上女朋友说家里没人, 叫我去吃晚饭, 我还真吃了晚饭回家了, 昨天晚上依旧没人, 我又去吃了晚饭回家了, 今天晚上准备再去吃了晚饭就回家。 40、您这有鸡吗?服务员:嘘!我就是。

1.人生四大悲:久旱逢甘雨,一滴;他乡遇故知,债主;洞房花烛夜,隔壁;金榜提名时,做梦。 2.老鼠一直都没有找到老婆,有一天终于有只蝙蝠答应嫁给它,它很高兴。别人笑它没眼光,老鼠说:你懂个屁,好歹也是个空姐 3.一对年少夫妻,凌晨半梦半醒之间,妻惊呼:我老公回来了。夫听到后马上抓起衣裤跳窗而逃 4.甲:昨天你骑马骑得怎样?乙:不太坏。问题是我那匹马太客气了。甲:太客气了?乙:是呀。当骑到一道篱笆时,它让我先过去了! 5.远看厕所冒青烟,进看厕所多壮观,飞流直下三泡屎,一看兜里没有纸。 6.屁乃腹中余气,岂有不放之理。此气游来游去,总会溜达出去。放者洋洋得意,闻者垂头丧气! 7.男人三十是奔腾,男人四十是微软,男人五十是松下,男人六十是联想...... 8.护士看到一位病人在病房喝酒,就走过去小声说:小心肝!病人微笑着说:小宝贝。 9.一傻子看见前面有一堆便便。他凑过去闻了闻好像是便便,抠了抠感觉是便便,尝了尝肯定是便便。傻子高兴地说:还好没踩到! 10.某女生叫杨小春,住在楼上,楼下一男生找,大呼:春,春...楼上女生探头曰:楼下谁叫春呢?我!男生大声回答。 11.母亲劝女儿嫁给一位富有的老人,女儿激动地叫嚷着:我不和那人结婚,他太老了!母亲安慰道:这有什么关系呢?又不是要煮着吃的! 12.一个农夫的女儿实在太丑了,只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。 13.抢匪:快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员:杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!抢匪上下打量她后:你想得美! 14.我喜欢一女孩子,一直没勇气主动接触她,后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情,没想到一张嘴却说成了:一起睡个觉好吗? 15.甲:昨天公共汽车司机盯着我看,仿佛我没买票。乙:那您怎么办?甲:很简单,我也盯着他看,就象我买了票似的。 16.等车的时候,有一MM一直盯着我微笑,以为自己帅 伟岸。踽了几圈,MM笑的愈发妍媚结果一大妈说:大青年,别在屎上踩来踩去的好吗。 17.我说:你是猪。你说:我是猪才怪。从此我就叫你猪才怪,终于有一天你再也忍受不了了,当着众人的面对我大喊:我不是猪才怪! 18.病孩:妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?妈妈:给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。病孩:给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧? 19.一位大学教授对学生讲道:古代吕字是接吻的意思,口对口,很形象。这时一个同学问到:器字呢?四个人和一只狗在干什么? 20.天气预报:今天夜间北京大部分地区会下人民币,西北方向有时有支票,局部地区还会有金块!气象部门提醒市民备好大麻袋,准备发财! 21.某人在办公室大骂:局长算个球!局长正好进来:我算个球,你们算什么?此人反应机敏:我们算球毛,紧密地团结在您的周围。 22.深夜布什看到拉登站立在自己的床前批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩甩齐胸的胡子,阴森的笑了,说:飘柔,就是这样自信! 23.一醉鬼对老婆说:咱家闹鬼了!我刚才去厕所,一开门,灯就亮了,还有阵阵阴风吹出。老婆打他一巴掌说:这是你第三次喝醉了尿在冰箱里! 24.小伙子放了个响屁,旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸!小伙子不慌不忙地问道:同志,您怎么吃屁还吐核儿呢? 25.不要那么累不要那么疲惫,不舒服的时候歇一会,饿了要吃不要怕贵,工作是个蠢东西不要和他作对,到点吃按时睡,和想念你的朋友来聚会! 26.茫茫人海中,为你怦然心动,你好似不在意的表情,却让我隐隐作痛,你的漠然让我不敢表白心迹,可我不能自拔,现在我要你明白你踩着我脚啦! 27.两个农家的孩子在聊天,一个突然问:你家的牛会抽烟吗?另一个说:牛怎么会抽烟?第一孩子:哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。 28.秀才做诗道:大雪纷纷落地,此是皇家瑞气!再下三年何妨?一旁避寒的乞丐探头骂道:放你娘的狗屁! 29.一神经病患者在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱,主治医生问他唱就唱吧翻身干嘛?神经病说:傻帽,A面唱完了当然要翻面啦! 30.一女人:我真不放心丈夫,他准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉。邻居:那有什么不放心的?女人:猫已回家一钟头了! 31.领导视察驻扎在深山的某连。连长:由于环境所致,我连有四大特点,通信基本靠吼;交通基本靠走;治安基本靠狗;娱乐基本靠手。 32.日出东海落西山,愁也一天,喜也一天;遇事不钻牛角尖,人也舒坦,心也舒坦;常与知己聊聊天,古也谈谈,今也谈谈,不是神仙胜似神仙! 33.新年在亲戚家作客尴尬的事:想大便。更尴尬的事:发现没有手纸。非常尴尬的事:冲不下去。最尴尬的事:冲不下去,水还溢出便池。 34.男:我好喜欢你喔,我真的很喜欢你,我可不可以亲亲你?女:不要脸!男:那我亲嘴好了。 35.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。 36.当今四大傻人:恋爱不成上吊的,没病没灾吃药的,合同签完失效的,看完短信傻笑的! 37.猫就在耗子洞口守着,心想:小子,我不信你不出来;不大一会出来只刺猬,猫上去一把就把他按住了说:小样!喷了发胶不认识你了! 38.医生问骨折的人怎么受伤的,他说:我觉得鞋里有石子,便扶着电线杆抖鞋,有个傻瓜经过以为我触电了,便抄起一个木棍用力打下 39.考试时,一考生从头至尾一直趴在桌上翻白眼。考试结束后老师见他考卷上写道:孙子出题难,儿子监考严。老子不会做,只好交白卷。 40.吴人有灌园者,被邻居窃去蔬果,乃大骂曰:入娘贼,春天偷了我婶(笋),夏天又来偷妹(梅)子,到冬来还要偷我老婆(萝卜)。

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