尽管我无法承诺我会变得更好,那天我们仍未知

作者:www.3410.com

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未 闻 花 名

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那天,我在百度上看见一条回复

我们仍未知道那天所看见的花的名字 (2011)

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对于我来说,这部动漫的观看标志着我进入了动漫的世界。
在我看完《我们仍未知道那天所看见的花的名字》这部动漫的那一刹那,在不断的日夜中,我接二连三的追忆、回顾这部动漫,我要让自己永远握住这部动漫,就像动漫中那样,握住身边的友谊!

8.7

这两个名字动漫迷怕是熟悉得不能再熟悉了,出处分别是《未闻花名》和《四月是你的谎言》,这两部动漫都是我的闺蜜介绍给我的,看完就哭了,哦不对,应该是边看边哭。(超喜欢封面图,真的敲可爱)照理说这篇文章应该让我的好闺蜜来写,因为她是万年不变的动漫骨灰粉,哈哈哈,听到我这么夸她应该屁股翘得老高了。

“今天,你依旧那样执念吗?”

2011 / 日本 / 剧情 动画 / 长井龙雪 / 入野自由 茅野爱衣

也许很多对动漫不感兴趣的读者看到写动漫的就不想看了(当然这是你们的自由)但是试着接受去看一两部好看的动漫也是不错的,不是每一部动漫都是值得去追到底的,但是有些动漫是适合所有人的,比如我今天要讲的这部。

“我好累,我被执念压垮了。”

一直想,第一篇动漫的观感一定要写个最喜欢,迄今为止,有《HELLSING》,《怪化猫》和《虫师》三部供我选择,却迟迟没有动笔。而我只用半天的时间一口气刷完《未闻花名》,却意料之外的打开了电脑。 先说动漫,的确给四星是有些勉强的,每个人的标准不同,但对我而言,相对于四星评价中“宏伟之作”和在四星中不断治愈我的《轻音》和《少年同盟》,《未闻》带给我的愉悦之感很少,若不是因为不想学习都不会一口气看下去,甚至一直在开关弹幕吐槽小朋友们的泪点中度过。但大话只能针对前十集,虽然很想吐槽一共才十一集,但还是想说,能在这个时候看到它,或者说能看完这部动漫,真是太好了。 似乎动漫中也有表示,很多感同身受是要亲自经历过才会懂。恰巧这里所有的感情我都可以懂,尤其是亲情友情的方面,前几集一直有些无聊大概也是因为对于青春的恋爱心情感到无趣,但最后一集的坦诚真是一石惊破水中天。最有同感的,大概就是无法原谅自己这一点了吧,大家都无法原谅自己,无法原谅间接造成面码的离世,无法原谅为了私欲而急于让面码成佛,在这件事上,大家都止步不前。 我已经止步不前大概五年了,虽然也像众人做火箭烟花一样虚假的努力着,但我的火箭没有成功,我的面码也没有成佛。松雪的表面正常,波波的逃避,仁太的消沉和对父母的愧疚,所有人的耿耿于怀都那么的感同身受,所以前十集一直在嘲笑蔑视,就如嘲笑着一直隐藏着怕被别人这样嘲笑的自己。“明明没经历什么大事,明明只是自己做的不够好,明明是自己太矫情”,由于害怕被别人这样想,便反复对自己说着这样的话。我不原谅自己,却也纵容自己。

没想到用今天要介绍的动漫的名字来当这个题目这么合适!其实它有个简短的名字:未闻花名。知道我为什么不用这四个字当题目吗?哈哈哈因为前面那个比较长、厉害的感觉,以下我就用未闻花名来称呼它了,为什么呢,哈哈哈因为打字轻松。

“走着走着就散了,回忆都淡了;
看着看着就累了,星光也暗了;
听着听着就厌了,也开始埋怨
回头发现,你不见了,忽然我乱了”


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不知是谁写出这首诗歌,很多人还在争议。这句诗歌,我觉得它似乎能抒发出人心的疲惫,让人放下身上的疲倦。我不再想关注这句话的作者。

动漫最棒的地方果然还是伙伴的羁绊吧,说是羁绊其实不过是日复一日的陪伴,从热血到日常,无法避免的感情线就是这样的一点一滴的积累,大家对于每部动漫的感情也随着一分一秒积累,所以才会对动漫对影视剧有着深深的感情。每一步对我而言,都像一位老友,我什么都不用说,它们的演绎都懂,不曾感受到的羁绊却在动漫的陪伴中满足,可惜却总是隔着一个屏幕,终归是他人的伙伴。 这种随着时间而增深的情感其实在现实生活中随处可见,但对于生活我们早已打磨出最低的要求,可以理解朋友的不联系所以沉溺着随时可以翻出来的动漫,感叹着她们的感情,以逃避现世为借口,把自己关起来。现实里,我却摆出成熟的姿态,接纳鼓励着朋友们,接受着名不副实的感激与赞美,其实我才是站在山脚,眼睁睁看着大家奋力攀爬迷茫受伤,却只能鼓劲呐喊憧憬山巅,而不肯迈出一步的人吧。我从来都没和大家站在一起,却自怜自艾的守着孤独。

这是6位主人公,从左往右分别是九川铁道、宿海仁太(男主)、安城鸣子、松雪集、鹤见知利子以及本间芽衣子(面码,女主)

现在的这段日子我非常疲倦,我不想与以前的朋友交往,同时也不想与推荐我看动漫的朋友交往……

人很难原谅自己造成的失误吧,就像我原谅了身体方面的耽搁,因为这非我所能控制,却无法原谅心理上的耽搁,而这份无法原谅,消耗了自己更长的时间,形成恶性循环,画地为牢。说是救赎的话似乎太过于不恰当,但跟着最后一集流了那么多泪,也想尝试着诚实的面对自己,也想试着接纳被自己讨厌的自己。我所经历的远没有主人公们所经历的悲痛,相比于现实中的人们似乎更是微不足道,但这又的确是我当下最难的事情,所以我也努力让我的面码成佛吧。 如果只凭一部动漫就对人生产生了翻天覆地的影响,这种事情在我身上可能并不会发生,但我真的很感谢在这低沉时期看了这部动漫,感谢它冗长矫情的前十集,感谢最后一集的接纳与坦诚。如果正视自己的话,我可能真的不会变得更好,也不会有更大的进步,但似乎开始试着重新审度眼前的山,试着迈出第一步,试着找到自己。 面码,谢谢你。 大家,谢谢你们。

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我的力量已经耗尽,我握不住那些友谊……

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仁太的声优是入野自由(上次写言叶之庭的时候有提到过他,对,是言叶之庭里面孝熊的声优)

何处来

谢谢。

面码的声优是茅野爱衣(《罪恶王冠》楪祈的声优)

以前,我没看过动漫,连动画片我也看得都不多。从小家人就对我看电视的时间非常限制,以及以前我家没有电脑,我接触到的信息更加少。
直到我在高中才接触到我眼中的新世界,别人眼中经常吃的美味食物。

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对照上图和封面图,是不是发现了什么,没错,只有面码一点也没变,仍然是那袭白色连衣裙,依然是那头银发,而其他人几乎都变了个摸样,因为

在之前,我在回忆中,写出了这句话,以此证明我以前是一个呆板的人:
“对于我这样的人,亲友团,拉拉队这样的东西我不感兴趣,你大声的对我说‘加油’,我跑步还是那样。”
或许是我的不善交往,或许是因为家里人管理的严格不许我玩,总希望我和成绩好的同学玩,让我避开我爸我妈眼中的差学生,不允许我和邻居的小孩玩……所以,我一直没有过真正的融过集体。班级的各种活动我没参加过,除了值日这样强制性的安排,其他活动,例如运动会、才艺展示,这些活动仿佛是别人命中注定的事情,似乎不能给我当做尝试,不能给我去增加经验。
(到了大学后,有一些活动让我参加,可,我就像自以为自己抽的是真烟,其实是假烟的人,某天让我抽起真正的烟,我认为这是假烟。那些的不敢尝试,仿佛是我的一部分。)

面码早就离开了,去了天堂!

(标注①)
在长大一些后(高中),同学推荐我看动漫。在他们推荐我看动漫的那瞬间,我无与伦比的感到奇怪、惊讶:
“动漫,不就是动画片吗?干嘛换名字?”;
“你们都这么大人了,看什么动画片?”
……
这些问题在我当时,我怎么想都想不明白!

面码因童年的那天与仁太闹别扭而发生意外身亡,十年后的现今以成长后的姿态再度出现在仁太面前,知道自己已经死了,因为面码的死,其他5个好朋友也变得陌生,也是因为面码十年后的出现,向仁太提出想要一个愿望,5个好朋友又重新聚在了一起,帮助面码实现她的愿望。故事一开始就带有悲剧的色彩,的确是个悲剧,但是如果就这样放送,未免也太幼稚了吧。刚开始对这部动漫的名字不理解,之后慢慢的我把它理解为花是指面码的愿望,我们仍未知道花的名字是指我们仍未知道面码的愿望是什么。

后来我问同桌,现在我不记得他具体怎么说的,大概好像是说每个人有每个人的爱好。我听了后依旧茫然,不知答案。最后,我带着无聊、好奇看打开了动漫。

《未闻花名》的剧本算不上出彩,不过在善于表现情感的青春系监督长井龙雪手中,《未闻花名》里面所承载的精神属性被完美的体现了出来,说得俗套一点,就是泪点处处,泪腺大爆发。对于主人公们来说,超和平Burters是美好的童年时光,因为那是大家的初恋,但也是痛苦的回忆。(这个秘密房间就是他们的回忆↓)

路途

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朋友推荐的第一部动漫完全将我震撼住了!“动漫能做的这么好?”在中间我哭了,我感动得一塌糊涂!(最开始看的是《Clannad》)我沉重的深思起“什么是动漫?”

友情和爱情是人成长的催化剂,那么当我们同时面对这两种感情时,该做何抉择呢?

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这两者的界限一直都很模糊,爱情由友情而来是很多人的看法。片中几位主角的爱情从何而来不是重点,重点是面码死后大家开始疏远了,前文提到面码对“超和平Busters”是一个支架的存在,原因就在于她跟除波波以外的所有人都有爱情上的联系。

随着动漫越看越多,我对动漫的认识慢慢增加。现在,我觉得动漫对“人性的关怀”(难以诠释,“人性关怀”是我非常强烈的认知!)很重视!

你可以拥有很多朋友,但却只能有一个恋人。鸣子对面码、集对宿海、鹤子对鸣子,都已经是变了质的友情。变质的原因正是面码带来了除友情以外的东西——初恋。人会一直成长,爱/友情也会跟着成长改变,可惜这两者并不兼容,假设面码没有出事故,那么无论她最后跟谁在一起,”超和平Busters“还是会土崩瓦解。得到了属于自己的爱情,但却失去了大家的友情。

在我看《未闻花名》的当时,我刚刚看完两三部动漫。可因这几部动漫都是非常优秀的动漫(“神作”这个词是推荐我看动漫的朋友,对介绍给我的动漫的描述。“神作”这个词是我接触到动漫同时接触到的词。我对这个词的感情比较深。)
所以,在比较短的内,我被吸引住了!我带着初次见面的喜悦开始看新做《未闻花名》。

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在我看完这部动漫后,我像是动漫手中的俘虏,我心之所向般的飘进动漫国度~

爱情是自私的,这和“超和平Busters"的原则矛盾了,成了那天面码不慎去世的导火索,于是,这份爱情停止了前进,保留了原始的样子,宿海和集还是喜欢面码、鸣子还是喜欢宿海、鹤见也依然喜欢集,而大家对面码的印象也依然停留在“那个我喜欢的人喜欢的人”、“那个我喜欢他也喜欢的人”和“那个似乎喜欢我喜欢的人的人“上,而面码的出现正是为了让一切重回正轨,不管谁喜欢着谁,她想要的只是一个”超和平Busters“而已。

(标注②)
最初同学推荐我看动漫,说动漫好看,我对他们的不理解,不仅是我之前说的,我自己接触的资讯少。

大家都想帮面码实现愿望,但是除了波波以外,所有人心里都有自己的小算盘,他们在爱情和友情上难以取舍,在最后一集中,面码不能成佛。于是羞愧、自责、后悔、悲痛接踵而来,这次他们为自己而哭,过了这么多年,他们依然不能敢直面自己的内心,他们依然像小时候那样仓促不安,他们压根就没有长大。

其实,我小时候略微的看过几集日本动画片(我小时候没听过“动漫”这个词,大概到了高中我才听到)例如,哆啦A梦、樱桃小丸子、还有那家喻户晓的奥特曼!
所以,我更加不理解,这些动漫,这些动画片,有什么好看的!我非常不理解,想不明白,“推荐我看动漫的同学,他们究竟是被这些动漫中的哪些地方给迷倒了!”

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现在,这一切我明白了,我觉得我想通了,我十分强烈的觉得:以前看的动漫相比朋友推荐的动漫,两者是不同的!
虽都是动漫,虽都来自日本,但,同学推荐的动漫能让我的心,随之跌宕起伏!而小时候看的动漫,他们完全不能使我达到那样的程度!我对小时候看的动漫,心中的感触不高。

所以要长大,就要学会珍惜,学会直面内心真实感情,掩饰非但不能解决问题,反而会伤害更多的人。

(这是我的感觉,我看《clannad》、《angel beats》、《未闻花名》、《龙与虎》……我无不看哭,我在怎么看《樱桃小丸子》我都不能为之流泪,我还是觉得《樱桃小丸子》、《蜡笔小新》这些是动画片,是儿童剧……
这是我的感受,要喷的人随意。)

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(标注③)
最初没看动漫的时候,我对“看动漫都能哭?”是非常质疑的态度!最起码,这不是真人演的啊!
后来,我在新海诚的动漫中,找到了我想要的答案:
“动漫的画面,你以为是喜洋洋?你以为是幼稚园时候看的动画片吗?动漫的画面如同是科幻电影那样的级别!”
(这三个标注都是关于“最初的我对动漫的不理解”我现在的完整思考。)

让我陶醉的动漫,勾起我想学动漫的狂热!我后悔在高考前没学绘画。当时的家人说“学艺术可以加分”,我觉得这是家人多我的看不起,我在心中恶狠狠的想“我是要靠实力的人!绝不走捷径!”最后,我的分数虽然不行,我本身就是差生,但是我遇见了我理想的专业,学习到我想要的知识!虽然专业在中国发展不是红红火火。
现在,我不可能学习动漫…

就在刚刚我在QQ群里面聊天,其中有人说道“未闻花名的作者到底注入多大情感,才创作出?”
我说的内容大概是“作者抱着很大的执念!”

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网友对结局感到非常痛苦!
因为我“当下”的状态,没有缘由的蹦出,以前看到的话“走着走着就散了,回忆都淡了……”

多年前,我在看完这部动漫后,在我被动漫感动得开始思索“动漫精神转为现实”(这句话是我现在概括的)日日夜夜中,我强烈的发出信念“要与朋友保持最好的关系!”我冲动的让大脑内每一个脑细胞,树起坚硬的信念“要与我的朋友们,一辈子不离不弃,哪怕天涯海角,我们的心是连在一起的!”

这块巨大的石碑,让我在那段时间内,在那更替不绝的24小时中,一丝的泄劲都无法进入到我的身上!

现在,我放弃了,这是我个人原因。

现在

我的性格、我的习惯、我一直以来生活的环境……塑造出这样的我。
我是多疑、敏感的,在恐慌中我删除过QQ好友(我不想细写自己性格的毛病……),包括推荐动漫的朋友,当我冷静下来开始一一找回;在一段时间后,我的心又进入焦躁期、敏感期……我又删除他们的联系方式。(一共两次删除,刚刚过去的是第二次。)

在这次删除后,我感受到一丝惶恐,因为删除中的人有大学同学。
你说现在人与人之间的联系靠的是什么?很多时候都是依赖网络聊天工具,加上电话号码。
而我的大学在外地,我回家后号码自然的就换了,那么只剩下网络聊天工具。而我将网络上的联系方式删除,可以养“断了线的风筝”去描述那个感觉。

以前的那次删除是在高中毕业。但无论删除的是初中同学,还是高中同学,我们都是在一个地方的!加上城市并不大这样硬性的条件,所以,同学说不定可以遇见。

而此时不同了,大家是天南地北的人!预见几乎不可能了!所以,在删除后,我颤抖了些许……

这次删除,我不知道今后我与他们之间的关系会变成什么样?我没做好准备就让一切发生。

当我删除同学后,好似必需要面对《未闻花名》,没有躲藏的地方,我心中憎恶的觉得“我觉得我这是在玷污这部动漫!我觉得我不配看这部动漫!不配喜欢这部动漫!”

可是我又想起,我找同学玩的时候,他们各个推脱;给他们QQ留言,他们不回复;而他们找我的时候我都会立马回复;和我眼中重要的人谈论重要的话题,但是别人总是浅描淡写的与我对话……一次不要紧,两次也不要紧,不知从何开始,我感到累了,倦了,我想放弃。
当我想到这部动漫的时候,它似乎给了我坚持力量。我知道,那时的我以是苟延残喘的我,不是那个初出江湖,浑身是胆的江湖儿女。

我感受自己的心,感受着自己力量,我没有办法的将那些“友谊”放弃。在事后网友对我说“人都有疲倦期,我们休息之后可以再出发”。我觉得我真的不是那样的人,我觉得我疲倦的周期比所有人都要短,很容易疲倦。我为了一劳永逸,与他们泾渭分明。

你碰壁了,你会难过;你失望了,你也会难过;你被忽略了,难过没有什么不对。
而每个人的不同就是在这里开始的吧。有的人在失望中坚持,有的人会放弃,这是我们每个人的选择,你有怎样的感受,就做出怎样的选择。
我不想让自己“故意”走在美好品质的道路上。

我不想故作坚强。

“故作坚强”是坚强吗?有的人认为是,有的人认为不是。我不知道,可我知道,我不喜欢这样的坚强方式。我觉得坚强的人是从内心散发出来的,是不做作的,它是自然流露的!是不用刻意的!或许“故作坚强”的情况我们都曾有过,所以我们都知道那时的心里情感——“装”,如果用带有讽刺的话说就是“打肿脸充胖子”,真正的坚强不是考装的!坚强的人,他们所表现出来的坚强是从骨子里流出的本性,他们所表现出来的坚强,只是自己眼中在平常不过的自己。

这份“不做作”就像真正关心别人的人,他们会很少“忘词”,对于他们来说不会觉得“关心别人”是沉重的东西,而是觉得“关心别人”是自己身体内部的一部分。就像文艺的人,在日常中很容易发现美,会在街上拍出各种街景,看着一个场景便能引申出许多思绪。

“我们要保持初心”我岁这句话一直不大喜欢,(我的思维有些跳跃,但我一次又一次的审阅中,我会将没有用的东西删除,留下的东西,必定有着关联,希望读者耐心一点看。)在这个词语流行的时候,我微弱的觉得不对劲,可是我说不上来哪里不对劲。现在我快速的整理思路,觉得“只凭这一句话、这一个词语,让人坚定某件事情,其中会有‘想当然’的态度。”例如,最初的时候我们看到的东西是片面的,但随着深入的了解,你会看到它的全貌,这时候你才能做出真正的判断,最初的可能是只言片语。

会有“轻信别人”的意思,与人交往是要靠时间的!何况这就是心理学总结生活规律中的“近因效应”、“首因效应”这样的名词,发现、总结出了这样现象的弊端。
相信别人是要靠时间的。
(我整理刚刚的思路,开说的是“坚强”与“装”之间的比较;后面说的是“初心”。我想表达的是自己看《未闻花名》获得的感动,似乎带着些“装”,“想与朋友保持最好关系”的初心建立在“装”的基础上。)

我忽然意识到电影中的故事,他们是有美好的回忆的!而我,一直以来,没有什么朋友,虽然有一两个一直走来的同学,但没有什么“故事”,非常之平淡。当我带着动漫中的感动对待他们的时候,似乎被泼了冷水……
(P.S我很想说一些自己发现的时候,那些介绍我看动漫的朋友,不是陪我一直走来的朋友!;而陪我一直走来的朋友,我曾经问过“你喜欢看动漫吗?你看过喜欢哪些动漫?”他的回答是“火影!”,我接着问“未闻花名、clannad、萤火之森、天使的心跳,你看过吗?”,他说“没有看过。”
我忽然觉得看动漫的人之间也是有区别的……
不同的动漫有不同的感动的地方。火影我没有看过很多,只看过一几集,热血确实没错。可是未闻花名的感动我想,我那看火影的同学会不了解;《萤火之森》的揪心我想他也不了解。我不知道他有多喜欢火影,我也不知道他有没有完整的看完火影,我不知他眼中动漫的是什么样的感觉。
我没看过很多动漫,我做不到有的朋友那样,看动漫的进度与更新的进度达到一致。
我只是沉吟在某些动漫里面……算一下我看过的动漫只有30多部,30多部的动漫在整个动漫王国真的是非常小!)

最初看完这部动漫后,很想与朋友保持紧密的联系,而他们带着若有若无的态度……当时的我,我知道自己是一头热血,自己需要冷静,让时间打磨。
可是,在之后的岁月中,自己依旧,他们依旧。
他们的依旧,我累了,我不想在抱有执念。

如果我们过于小心交往,便可能在猜疑中丢失某些东西。

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